小学时候,同桌就是我最好的朋友.我会放学后拉着他一起去吃"娃娃头"冰淇淋,一起吃红辣辣的榨菜串串;相互抄作业,一起打游戏,记得那个时候很流行的'街头霸王',我是小区的四小天王,同桌喜欢玩春丽,我喜欢白摸,因为同桌说春丽的男朋友是白摸.

初中的时候，数学科代表是我最好的朋友,因为我缺少一根经,而他一直帮着我补习;而我是英语科代表,他典型的英语文盲,所以我们走在了一起,放学后经常形影不离,在教室里一起把作业写完.当天色暗了下的时候，我和他就追逐在小街上,我们的家很近。

高中的时候,迷上了篮球,所以全校篮球打的最好的成了我最好的朋友.他是我的初恋,17岁的我把爱当成了生命中最疯狂的事.最快乐的时间就是一起在篮球场上对抗,那个时候的夏天,风都是甜甜的,就象棉花糖卷出来的时候，一点温热的甜.冬天最冷的时候,我们在寝室里还没有睡意,他兴起的要给我讲鬼故事,于是两个人钻进了一个被窝,他是个小火炉,暖暖的,我们靠得很近很近.有一天,他牵着我得手,我以为是自然的,是一种纯纯的颜色.那片刻的风景,是我最珍贵的回忆.

大学的时候,最好的朋友是我相信星座论的结果,他是天蝎,而我是双鱼.而巧合的,两个人都很喜欢亲近彼此,他是小猩猩,我是小猴子;有一天,他留宿在我家的时候，我告诉他,我喜欢男孩子.他说,无论你喜欢什么，我都不离开你.一开始就是误会,以为他的不离开就是爱.最后,当他一次又一次找到了女朋友的时候，我知道是我离开的时候了.尽管我们现在都在悉尼,但联系甚少,同一学校,难得的见面,也只是点头招呼.

那些朋友,都不是我的爱,我的爱给了我男朋友,我的男人.那些朋友，都是我的爱,都是我呵护珍藏的宝贝.

当有一天老去,我会把他们轻轻地拿出来,擦拭,抱着,很甜蜜的笑着.

考试前的日子真的不好熬,人是恍惚的,心里有个小喇叭在呐喊:坚持就是胜利;可是,我还是使不出力气,也许是找不到一个支撑点."给我一个点,我可以撑起整个地球",而我只想撑起final exam.

前后半个月的考试,我好象患上了偏头疼,坐在桌前一会,就感觉大脑发胀,身子也没有多少力气了.复习的效率不是很高,但我知道自己有了一定的把握.我真的要下学期重新做人,颓废了一学期,平时都不知道在做什么,逼迫自己期末来争分夺秒.

学习态度有点问题吧?心里也许有点空空的,有一个方向而已,却看不到路标.

考试都在早上9点半.闹钟搁在7点过就唱起歌来，我神经质一样立刻从床上坐了起来,然后去洗澡.

去 tower building的小路上,我就听着Apple,我在找GoingHome;那样的曲子是舒缓的.

考试的时间需要控制,ASR的考试时间完全不够用,当2小时过去,交卷子的时候，我还觉得我的笔不能停下来.ABC提前了半小时完成,但却觉得有不少地方拿捏不了.

考试,结束了.随之而来的是,彻头彻尾的放松,蒙头大睡,游戏,吹牛,菜场.

夜静了,睡觉前叠叠被子,放一首歌,快乐的音乐.

有快乐的梦.

考试很失败,结果已经不重要了.花费了一周多的时间准备,原稿写了1500的字数,而50分钟过后，我有两个部分的问题没有完成,就连一半就没有完成.

太大意了，没有好好计算时间.

文文说他今天也恍惚,而我却是十分地郁闷.

Check了exam-timetable 时间已经很紧迫了,复习需要有效率,全面,重点.我相信自己,bingo.

有这样的常见物理现象,点燃一支烟,在过滤嘴向上2厘米处,燃烧的速度加速.

手中的烟花棒也同样如此,最灿烂的焰火是在快要燃尽的时候迸发出来.

空气里却是化学反应.氧气在燃烧,灵魂被抽空.去向了哪里?我的魂魄.绕发三千尺,梦里是漫天飞书,仗剑江湖.

原来一学期的学习就象手里一束烟火,到了末点,有点残忍的加速火星四射.

真是天真,考试就在眼皮下的时候我却有以上感想.

作个计划,调整时间和心态,我是棒小孩儿.

ＭＳＮ这个ＳＰＡＣＥ是我和文文的第四个类似网络博客的东东了．大概年初的时候，文文给我谈起了博客现象．之前这个新英文名词一直模糊着，我想不出是什么东东．一次，看过两个男孩子的个人博客后，才知道是如此这般．

２月１４号情人节那一天，文文心血来潮，溜达上了中国博客网注册了属于我们的第一个博客．现在还记得清晰．纯白色的底色，版块是纯净的，黑色线条的几幅画．一张是一个男孩子穿着睡衣在床上翻过身上去关灯的样子；还有张是带着帽子的小孩手里捧着一本书，凑近了认真地看着．２个小东西都象是文文的漫画过的样子，很想捏在手里．文文至今耿耿与怀关于这个博客的夭折。我不得不给他找出说服他的理由：打开浏览的速度慢的惊诧宇宙．起初忍着性子每每一打开博客，就要等上一两分钟，然后终于晃悠着出来一个ＴＩＴＬＥ　ＨＥＡＤ．大概打开之后，再把写好的日志贴上去，前后就是七八分钟的等待时间．我想过，大概因为网络服务器的问题，在悉尼浏览国内服务器的东西就是慢．再慢就要分三教九流吧，但中国博客慢到了被驱逐中原．

星爷的＜功夫＞里有一句话可以给我们的第二个博客完美总结：天下武唯快无敌．有段时间我封杀了自己在新浪的新闻浏览（其原因是新浪居然让一个蠢货关于歧视同性恋的文章发表到了首页！），于是我去了ＴＯＭ蹲点，蹲着蹲着就瞄上了ＴＯＭ的博客．想起对文文的愧疚，毕竟是我强烈要求终止中国博客的，而那曾经是他在情人节夜里用了两三小时注册设置的心血．于是我悄悄地注册了一个ＴＯＭ博客，更惊奇地发现ＴＯＭ的速度简直是迅驰二代！打开页面是几秒的光景，心中暗喜，看来可以安家在ＴＯＭ了．我于是对文文说，ＴＯＭ是好同志！结果他很不爽的样子，罗嗦了几百个词汇来抨击我扼杀了他的中国博客，然后又怒斥我擅自注册了ＴＯＭ．我嬉皮笑脸的承认错误，然后十分严肃的告诉他，ＴＯＭ就好好用吧．他勉强接受了．ＴＯＭ前后不到两个月，当我开始转别人关于健康生活的帖子到博客的时候，我就知道寝终寿止的时刻就在前方．现在总结下来，ＴＯＭ实在是作的逊色：一个理由是页面版本只有三种选择，单调，失去个性；二个理由就是功能少的可怜，就连音乐也不能链接，更可气的是上传的照片有大小尺寸要求．文文开始等签证的时间里，他几乎不去写日志了，我更是懒到转别人的帖子．看来博客光是浏览速度快是远远不够的，还需要特色．难怪火云邪神最后被周星星打得痛苦流涕．

至于还有一个注册过的博客是在中国第一同志网的博客，我一直都不知道文文去挂了一个注册名．有一天去阳光论坛看别人的小说时候，突然看到阳光也有了博客，真是感叹这个年头博客无孔不入．我点进去后看到有两人世界的分类，就滋生出一个想法来，去挂一个名字在这里．再点进去，眼睛一斜就看到一个熟悉的名字：五二零久久．后来的注册者是hsu，我眼睛珠子差点掉了出来．有种浪漫的感觉，文文原来悄悄在这里安了我们的家啊．于是惊喜地点进去浏览－－眼睛珠子不掉也得掉出来了：里面全部空的，只有名字．看时间是一个多星期前注册的．我有点失望，没有看到文文的日志，不过还是觉得开心的，毕竟他和我想到一起去了．后来我问起阳光的博客的时候，他说他都忘记注册过了．我后来想想，把家安在阳光，不是有时间倒流回五六年前了吗？还是不要去碰触过往尘封的回忆．

昨天看了北京朋友给我的一个发生在成都的同志故事，是记录在个人博客上的真实故事．作者从０３年开始记录一段他９７年开始的爱情．他一直有一个一起长大的同学，朦胧中他一直喜欢着他的同学，但是没有办法表白．当他们一起从北京去了成都开始工作后，作者遇见了一个律师，他们相爱了，之后的三，四年的时光是快乐而温暖的，律师给了他最真挚的爱，而作者也回馈着真心．而他和他的同学却莫名地开始疏远，中间有许多片段回忆．当以为生活就这么继续下去时候，北京一场大雪带来律师死去的噩耗，死于肺癌．天空灰色了，作者的母亲也之前走了．当时间继续下去，他的同学对他表白了，也许过去的爱开始褪色而转变成永恒回忆后，可以开始新的生活开始新的感情．于是，作者是他同学在一起了．然而０４年，作者被检查出得了癌症，新生的希望又破灭了．世间还有什么比这样的结局更楸人心疼呢？２００５年５月１０号，作者在日志上空开了注册名和密码，他说他不再登陆网络世界，ＱＱ和ＭＳＮ也不在使用，他去等待死亡．这么两年多，很多朋友都在他的博客关注着他，而当他说人生止步于此时候，网络上热心而可爱的人们都在呼唤着他回来．我也如此，不曾有过认识的左涛哥哥，你回来，好吗？

想到我和文文，一起走过来五年，我们也分分合合，１７岁的少年，到现在都２３岁的成人，尽管都是一张可爱的娃娃脸，棱角还是模糊的，可是我们知道生命的一些真实．生命承受不起太多感动，只求执子之手，与子偕老．看细水常流，云淡风清．

我开始了网络日志的生活．从今天开始，记录我们的故事，我们的家人，我们的朋友．

成都，上海，悉尼，这个世界．

起初开始起笔自己的回忆小说了，更打算代笔写文文的故事，不过取用小说的格式十分累人，先从一点点日志开始写起，回忆和现在，还有将来．

用心．

窝在小屋子里长达９小时后，懒懒地换上衣服，人模人样去买菜了．

前天在ＣＯＬＥＳ买了不少东东，只是没有添加新鲜蔬菜．我是个纯粹的洁癖者，绝对不吃上顿残余的菜，如果谁要说我不能艰苦朴素，我就跟谁急！生活是需要高质量的，在可以实现的有限条件下．

蔬菜一定要买新鲜的，当天的．青青的，绿绿的，水水的．

周日的最后一天市场，简直人挤人，wennie跟在我后面，真象个小跟班．时不时，叫我走慢点，问题是我不是在走，我在挪动．直接拉住她的手，拽得紧紧地．

有时候，我和wennie走一起，不是勾肩搭背就是手拽着手．绝对不是牵手，那是小两口子的事．

我们是善男信女．

她１７３，我几乎高不出她一寸来，尽管我１７５，半个残废．如果她再漂亮一点，全世界人民当我们是男女朋友，或者被指为贱夫淫妇，我也乐陶陶．问题是她已经是个可爱的女人了，我却是一个可爱的ＧＡＹ．

黄瓜，大白菜，青骨菜，韭菜；蒜，姜．香蕉．素食主义．

冰箱里有切好的鸡胸脯肉，京酱翅膀，蟹肉棒．肉食主义．

洗菜，切菜，腌肉．热锅，下油．炒起来。

前后半个小时，就可以吃饭了．吃着吃着，wennie眉头紧了一下，问：为什么菜都一个味道？

我把这句话默默想了来回几遍，我还是不知道．我太想吃辣的东西了，可是wennie最近反抗辣椒，所以蒜绒白菜，韭菜炒蛋，黄瓜鸡肉都是一个味道．我说，清淡的东西都是一个味道，难道还想有不同滋味？

她哼哼一声，然后咽了一口饭．

洗碗永远不是我的事，吃饱了就是晚上的事了．看看ＡＢＣ，头立刻开晕，MI的东西太繁琐了，居然考试可能还会有consolidation worksheet，ＯＭＧ．

叹息！今天又是无所作为的一天．眼睛有点好转了，保证良好睡眠是第一．嘿嘿，一会洗澡了，作个面膜，爽也！

文文总是不到１０点开始爬上了ＹＡＨＯＯ　ＭＥＳＳＥＮＧＥＲ．每次看他打出：我的小宝贝；我就想打人．打的就是这个小胖子！　肉麻的要命，结果真在一起的时候，就没听他叫过．

其实我也应该反省，我也叫不出＂宝宝＂来；就当这些称谓固定在网络里吧，何必取代我们各自的已经呼唤了许多年的名字呢．

文文和偌偌．

3月8日

打开KUGOO 我想搜索这首歌 也是偶然横扫TOM音乐时候瞥见的 大概是被部分乐评人推荐为五星级的最有价值聆听的歌曲 特别的 在2004年

不知道怎么想起写这次日志了 大概感悟了普遍存在宇宙的精神力量 不是积极的 是压迫的 爱情其实好伤人

也不知在黑暗中究竟沉睡了多久
也不知要有多难才能睁开双眼

我从远方赶来恰巧你们也在
痴迷流连人间我为他而狂野

我是这耀眼的瞬间
是划过天边的刹那火焰
我为你来看我不顾一切
我将熄灭永不能再回来
我在这里啊
就在这里啊

惊鸿一般短暂
象夏花一样绚烂

这是一个多美丽又遗憾的世界
我们就这样抱着笑着还流着泪

我从远方赶来赴你一面之约
痴迷流连人间我为他而狂野

我是这耀眼的瞬间
是划过天边的刹那火焰
我为你来看我不顾一切
我将熄灭永不能再回来
我在这里啊
就在这里啊

惊鸿一般短暂
象夏花一样绚烂

我是这耀眼的瞬间
是划过天边的刹那火焰
我为你来看我不顾一切
我将熄灭永不能再回来
不虚此行啊
不虚此行啊

惊鸿一般短暂
开放在你眼前

我是这耀眼的瞬间
是划过天边的刹那火焰
我为你来看我不顾一切
我将熄灭永不能再回来
一路春光啊
一路荆棘啊

惊鸿一般短暂
象夏花一样绚烂

这是一个不能停留太久的世界

歌词如上 音乐象匕首刺进了我的心房

    我灵魂游走在高楼顶层 俯视 城市灯火 有人说悉尼的CITY夜景是上海也不能比拟的 甚至香港 因为你会感知拥抱着城市的一股博大力量 即使光芒万丈的夜里 也不能全然看见那样的力量 那是海洋 而所有的生命载体都在畅游蓝色海洋 还有的是 悉尼的星空可以不费力气地仰望到许多南北星座 即使再如此美丽 我也即将枯竭  多想看见自己变成萤火虫 飘啊飘啊 渐行渐远 无声无息

    我爱你再见 爱的是生活  而不是爱着爱情

2005-3-9 给自己 2005年的素描

我23岁，双鱼座男生．我不自诩男人，我有颗孩童般的心，一举一动是个玩童．只有爱我的男孩子知道，我一天一天地在长大。
爱，让我醒事．少不经事的孩子，身后，脚印沉着；身前，脚步坚定．
简单，是我的四肢；温柔，是我的眼眸；灵巧，是我的鼻子；丰富，是我的嘴巴；干净，是我的一张天生的娃娃脸．缺少的，是一部智睿的大脑

2005年2月24日 坐火车小记

这个年头，交通这块子东东究竟做了点啥事啊！数不清楚的空难和撞车，还有沉船；家破人亡，每天都有悲剧．如果说生命绚烂如夏花，那人类的发明创造为什么却不断重复着小概率的扼杀生命呢？
以前在某报纸看过一关于宇宙空间的新闻．这么说来着，宇宙可以折叠，一个点和另一个点可以通过某种能量和形式发生重合，于是可以实现瞬间移动．这样的情景，我记得小时候看过的＜七龙珠＞，孙悟空后来学会了意念瞬间移动．那个时候特别可以让我流口水的绝对不是龟功气波，而是这招瞬间移动．太惬意了，我不需要梦想翅膀了，有了瞬间移动，我可以眨眼之间穿梭宇宙．

问题是，我身在此地，悉尼这样大过上海几倍的城市，又没有小车自己开来开去，所以离开city就得去找火车了．
还有个我很难过的问题，我一坐火车就想睡觉，于是连续几次坐火车都睡过了头．最搞的一次是前天，突然惊醒，一看是个大站，以为到了
ＣＥＮＴＲＡＬ，立即跳车．结果一回头看站牌，早了一站下来，更郁闷的是，在之前的sub里买的便宜东西都落在火车了．我一贯都很乐观：舍钱免灾．然而，接着下班火车到ＣＩＴＹ的时候，才发觉火车票也掉在了火车上．这下彻底傻了，出不了站，看着站台出口的几个警察，他们每一个职业的微笑，我都胆战心惊．终于，求助同学，得到一招尾随他人出站．

惊险啊！哎，如果没查出没票，我想，我可以去炸火车了！

纪念四月1日

纪念四月一日
和爱人5年的纪念

哥哥的2周年祭奠
还记得03年生日时候 和朋友一起去唱歌 我还收起自己的童声 去唱哥哥的《小明星》 2个月后 他就离去了

总在期待哥哥会有很多更好听的歌出世 每次和朋友聊起喜欢的明星 我会很开心地说 我爱张国荣

都在2年前的4月1号 感受呼吸噶然而止

如果不可以活的好好的 就算很辛苦 也为爱着自己的人活下去

记得朋友问我 为什么你敢在大街上和你的BF亲吻 我也想不出答案来 如果说是因为在悉尼的宽容 不如说因为哥哥曾经告诉全世界 我爱我的男朋友

启程
网络，聊天，文字，音乐，这些不相关的要素却能够让沟通得到很好的进行。

我们好好的沟通了这段时间内心的独白，真实的感受，真实的文字......在音乐声中延续。

我们有时会怀疑自己，怀疑朋友，怀疑金钱，怀疑家人，怀疑......在各种各样的怀疑中，我们成长、成熟、成功......

人生的路上，我们要开始新一段的路程，现在正是启程的时候。未来的旅程，蓝色的天空，那是我的终点。互相搀扶与环绕，慢慢的踏着碎小的步子渐渐前行，速度不能太快，也不能太慢，需要的是那么一份坚持和耐心。

我们度过了黑夜，黎明渐渐来临，阳光渐要普照，需要的仅仅是细小的耐心。坚持着，最终彼岸便是我们的终点。那个地方是蓝色的天空，舒暖的阳光，厚重的肩膀，诚挚的眼神，十指相扣，心灵交融......

你需要我，我需要你，这就是生活中的一切。紧紧地依偎着，慢步前行......

张爱玲的文章《弯路》

在青春的路口，曾经有那么一条小路若隐若现，召唤着我。
母亲拦住我："那条路走不得。"

我不信。

"我就是从那条路走过来的，你还有什么不相信？"

"既然你能从那条路走过来，我为什么不能？"

"我不想让你走弯路。"

"但是我喜欢，而且我不怕。"

母亲心疼地看我好久，然后叹口气："好吧，你这个倔强的孩子，那条路很难走，一路小心！"



上路后，我发现母亲没有骗我，那的确是条弯路，我碰壁，摔跟头，又是碰得头破血流，但我不停地走，终于走过来了。
坐下来喘息的时候，我看见一个朋友，自然很年轻，正站在我当年的路口，我忍不住喊："那条路走不得。"

她不信。

"我母亲就是从那条路走过来的，我也是。"

"既然你们都可以从那条路走过来，我为什么不能？"

"我不想让你走同样的弯路。"

"但是我喜欢。"

我看了看她，看了看自己，然后笑了："一路小心。"

我很感激她，她让我发现自己不再年轻，已经开始扮演"过来人"的角色，同时患有"过来人"常患的"拦路癖"。

在人生的路上，有一条路每个人非走不可，那就是年轻时候的弯路。不摔跟头，不碰壁，不碰个头破血流，怎能炼出钢筋铁骨，怎能长大呢？

今天情人节 2月14日

今天是情人节，漫飘细雨，冰冷双腿，看着我们的“家”，没有豪华仅仅是淡淡的白与黑，单调的颜色透露出生活的本质，我们就这样相依靠着度过这样的一年又一年。情人节，对我们来说也许是伤感，或者是喜悦。但那已经是过去。
今年的情人节，我把我们的“家”好好的布置了一番，希望你一上网就能看到。

2005-2-17 困乏一天

天早上7点起床，因为老爸老妈觉得他们的宝贵儿子睡到下午的情况不能再次发生，于是他们两口子齐上阵，不停的轮番轰炸我那脆弱的小门，终于，眼睛眯成一条缝的我，连连不舍得离开了那个温暖了5个小时的被窝。洗脸，嗯，发现nivia的男士洗面乳非常不错，而且香味很好。刷牙，发现新买的亮白牙粉非常管用，去除了许多顽固的烟渍。穿裤子和衣服，嗯，新买的牛仔裤很好看的哦，特别是裤缝上的两条绿色的线条，感觉粗壮的腿突然仿佛好像变得稍微细细了。
下楼开车，哎，阴雨绵绵的天空，开车及其不爽，泥点瞬间溅满车身，这就是成都的环境，让人郁闷。
开车进入三环路，开始堵车，又开始郁闷。为什么有那么那么多的红灯呢，不停的超车，左扭右拐，终于到达我那可恶可爱的留学中介，将那宝贵的雅思成绩单交到那个女人的手里，好了，办完事咯。结果老妈说去书城，哎，老妈是天生的教育家。哈哈
到了书城门口，居然还么开门，等咯。好想抽烟，可是不行。现在得靠苟且偷生般的抽上一小口。哈哈，有利于戒烟。进了书城，晕，还晕，老妈子居然买了一套许国璋英语，狂晕，她说她要好好的学习英语。我那渺小的内心开始惭愧。我那将近50的老妈子居然要从ABC开始学习英语，真有毅力。后来打听她学英语的目的，狂晕。居然是为了以后出国旅游能看懂路牌和买车票。哎，难道你们的宝贵儿子好不容易出国溜达，你们竟然还要随时跟踪我吗？哎，狂郁闷。
正在我郁闷时，我的宝婆给我电话啦，哈哈，我就在书城一楼到处溜达这和他聊天，哈哈，给我电话号码居然让我不打电话，哈哈，小白痴的哦。明摆着让我打嘛。他嘛，也就是想让我在21号的24点给他电话呗，而且还是澳洲时间。哎，宝婆哦，我的小乖乖，嗯，想咬死你的哦。哎，只好吃自己的手指头……
开车回家，还在下雨。什么时候雨能停一停呢？不！！！！
嗯，现在困死了，赶快发好这篇小记，让老偌看看，都两天没写了，昨天是弄死进不了这个地方，不知道什么原因。
嗯，现在听着Michael Buble的Nu-jazz，嗯，很熟附的哦。就像光芒那部片子里的音乐一样，虽然类型不同，但是听了舒服。哎，17号了，终于知道大概什么时候开学了，5月23号。哈哈，比预想的早。宝婆，到时候来接我哦。哈哈！

2005-2-19 下雪，成都；泡澡，温江——小文

上午10点，房门一阵急促的敲门声，“下雪了，鹅毛大雪……”我就是这样被叫起床的。哈哈，真的下雪了。很大的雪。回想第一次看到下雪，那是小学4年级的时候，还在泸州生活，那个时候就为了下雪，真个学校倾巢出动去看雪，老师带着我们在雪地里摸爬滚打。呵呵，一晃好多年过去了，23岁的我，第二次看到下雪。

起床第一件事，翻开柜子，找到数码摄像机，从窗口拍下一些我认为好看的下雪的画面。不过拍着拍着却开始笑了，原来我天天都在想他。拍这些画面之前的想法是那么的简单：让偌儿看看，我们这里下雪了。呵呵，他在悉尼，现在正值夏天，应该是看不到雪景的。不过，等我过去了他就能看到了，因为我拍下了这些画面。偌儿，我不想让你落下我生命中的美妙、精彩的时刻，我们一起分享这些美丽的温暖的画面。哈哈，开始肉麻了。不过偌儿，宝公也希望你不要让我落下什么哦。

……

到了温江，还在下雪，独自一人抱着那本大部头《杜兰讲述哲学的故事》在茶厅里喝茶看雪读书，过得倒是蛮惬意的。可是看书的时候经常分心，看着看着就想着什么了。想着那次海蓝云天的不愉快的早上，不过又想着那次愉快的晚上，我和他一起泡澡，哈哈，虽然是凌晨2点过了，人也没精神了，可是我们第一次在一起泡澡咯。他帮我搓背，我帮他。到今天还没有忘记那次难忘的回忆。不过呢，今天只有自己一个人的哦，除了老爸的一帮朋友。哎，好想乖乖帮宝宝搓搓背的。555555555555

今天看的哲学部分是培根，说实话，原来看《苏菲的世界》的时候觉得哲学是非常简单而且无聊的东西，可是自从看了这本书，感悟到了很多，特别是关于人生、爱情、友谊、事业等方面的箴言。这些哲学家能够被称为哲学家真的不是徒有虚名的，看着培根那么艰难的从16岁开始工作，直到老死前的5年，他才达到事业的顶峰，当上了英国的大法官。培根从政的过程就是他探求哲学真理的过程。看着这一句句不可思议的话，真的，很难让人相信一个存活于16世纪的人能够说车这些话。读到那些话才突然发现自己有多么的渺小。说到这儿，又想谈谈亚里士多德了，说实话，我也没有想到一个与我们相隔几千年的人居然在那个时候创办了动物园，而且对科学进行了体系化、分类化的过程。

偌儿，读到这些大师的文字，我有种从钦佩到自责的心理变化过程。我们23岁了，需要学多少度多少才能达到大师的皮毛呢？！这是一种讽刺，我常对你说非走不可的弯路这样的话。现在虽然觉得这句话没错，可是时间确实是有限的，23岁了，没有太多的23年能够让我们挥霍的。偌儿，未来需要我们去开创，我们的生活需要我们一起去奋斗，特别是要达到那个我们心中幸福的生活状态，更需要我们努力的。一切的一切都要靠我们自己。想想看，如果我们现在还不去努力或者去奋斗的话，也许下一个23年还在感叹非走不可的弯路。偌儿，我们一起加油的，互相支持着搀扶着鼓励着批评者走过以后的路。我们的路……

……

从哲学书引到这里，呵呵，不好意思，又开始发表长篇大论咯。

……

想你的一天，你的小文

2005-2-22 冲动，离婚，火锅，生日……2月22日

成都的天气真的让人捉摸不透，这几天冷的让人真的是受不了。一整天的寒冷使人容易丧失理智。可爱的侄儿在家里不停的哭，被他们闹了一整天了，冲动的跑过去对他大吼大叫，这不是我的常态，当时的场景着实让人恐怖，现在仔细想想真的蛮后怕的，害怕对孩子造成什么心理上的阴影。于是开始悔过但是没能控制好自己的情绪，对于控制情绪这点是需要继续加强的。人的情绪一旦失控，后果往往是不堪设想的……

一直和我很亲近姨妈可能又要重现离婚的场景，对于她以后的日子，作为小辈的我们是不好去做过多的猜想的，不过往往也是不会有太多的开心或者幸福。男人的背叛，对于女人来说这是一个沉重的打击，特别又是单纯的双鱼座，这一点是最不能接受的，但是她还是爱他，想和她嘴里的心里的“老公”在一起走到老，一直到灰飞烟灭的那一刻。男人往往钻进一个死理就不能自拔，这是一种爱面子或者说固执的表现。离婚可能是定局，但生活照常要进行，而孩子在这样的场景中往往是最孤独和最受伤害的。我亲爱的妹妹，一直想着的妹妹，在折磨心灵的时刻，她哭了。默默的流泪。一向开朗的大大咧咧的她，肩上背负了太多的无形的压力。哭，是一种释放，但却让旁观者旁听者变得更加伤感。今年妹妹也要去英国读书，真的希望她能够好好的生活并且得到真正的幸福……

晚上我们去吃火锅，很难吃。说实在话，现在越来越不喜欢火锅了，进入火锅店就是一股永远难以磨灭的味道，沾染到你的毛发里衣服里，突然发现这种气味能够变成别人辨别你的标志：“你吃火锅了！”油腻的食物，让我提不起兴趣了。以后偶尔吃吃吧……

小偌23岁了，哈哈，忽然发现我的年龄优势了，我22岁哦。哈哈哈哈。其实再过2个月不到也和他一样了，23岁的小男人了。仔细想想，23岁和22岁究竟有什么样的巨大差别，好像没有。生活照过，书照看，音乐照听……这种由年龄的跨越带来的差别并不体现在表面，而是深藏内心，心智的逐渐成熟，理性的思考能力，对事物的逻辑辨析能力，种种成熟的标记不断的在心灵的深处刻画，由此，我们渐渐都到了23岁了。
偌儿说，他是23岁的大男孩，只有我知道他内心真实的成长。那现在就来说说小偌吧，嘿嘿
小偌，不错，23岁，双鱼座，他认为：是非对错在常态下只是一道双向选择题；希望人生能够过得幸福圆满；不奢望太多的金钱太高的地位太重的权利，只要爱情的完满以及有一个人能够陪伴着搀扶着鼓励着一起长大变老；对人非常真诚；不计较小利；绝对不会算计别人；有一颗善良的心；对事物常做感性的分析；能够找到很多知心的朋友；喜欢我，爱我，想我，念着我，希望我能够鼓励着他爱护着他支持着他陪伴着他，直到永远……

我也马上23岁了，又来说说我吧。小文，认为这个世界有很多种对于错，不认为是一道黑白双煞般的选择。希望人生能够幸福圆满；不奢求太多，只要爱情完满以及有一个人能够陪伴着搀扶着鼓励着一起长大变老；对人比较真诚；不计较小利；不喜欢算计别人，但是能够做到有准备的反击；有一颗善良的心；对事物常做理性的分析；不太能够找到知心的朋友；喜欢他，爱他，想他，念着他，希望他能够鼓励着我爱护着我支持着我陪伴着我，直到永远……

偌儿，23岁了，希望我们这一件都没有白过，想着这些值得回忆的细节，满心的欢喜。生日快乐，亲爱的宝婆~~~~

2005-3-4 不要批斗我了

这几天，心情down到谷底了，新浪网上的流年说我这个月心情会很不好，看样子是的哦。嘿嘿，遇到一些困难。申请学校，结果得到的通知书日期不对，申请签证，结果老半天都没有开始申请。呵呵，在每一个新的开始的时候，都会遇到或大或小的困难，也许克服了这些就会得到幸福的生活。期盼……
偌儿开始在网上批判我了，哎，几天没写东西没有什么的嘛！每天我们都在不稳定的QQ里扯东扯西的，嘻嘻，听你说你们在阳台上吹风，好向往这样的生活。想着自己都毕业一年了，这一年来没有做成什么值得留念的事情，学业也没有大的进步，还是需要再次努力才行。想象着未来不确定的学习生活，感觉有些惶恐，害怕遇到挫折。可是，挫折是肯定的，必须要面对而且必须要跨越这些挫折，每一个开始都是梦魇，可是这却是我们一生中最值得怀念的。不确定的，等待着我们去确定，不实在的，等着我们去将它变得实在。生命将将因此而变得精彩和幸福。

想了很多关于以后的日子，想不出个所以然，但是依然执着的去想着。想着自己的理想，想着未来和他的生活，想着以后我们的家，显得那么美好，可是平静的溪流却皱波泛泛，平静的湖水却暗流潜藏，等到我们遇到这些必须面对的困难是，我希望我们能够齐心协力的共同去面对和解决。

偌儿，3月了，你也开学了，好好学习哦。嘻嘻。

宁静的夜晚，洗澡睡觉，这就是最甜美的生活，如果你在身边，这就是完美的甜蜜生活了。晚安，my dear。

论“爱”与“婚姻”

爱，爱情的爱，如果不解释是一件特别甜蜜的事，谁都喜欢被爱、喜欢有人可爱。爱的经历是一次学习的机会，学习妥协。当恋爱出了问题，你以为是对方出了问题，其实是你自己的问题没解决。造成痛苦的根源是：大家都互相以为对方是好苹果，各自带着自己的地狱投奔对方的天堂。如果自己不是自己的天堂，爱就是这世上最艰难的事情。
    我希望爱情还原到最初最朴素的状态，就是我喜欢你这个人、喜欢和你在一起、和你在一起我们很快乐，但是不能寄托太多。如果你想通过爱情获得什么永恒的幸福感、安全干、自信心，那么这个起点就已经注定了你的乞丐身份，注定了你的不幸福。你不能把你不能控制的东西作为安全感的来源。希望来自自己。
   
    我这个人挺相信命运的，相信轮回，夫妻之间就是一种缘分、一种责任，或者说是在还债。我一直在想什么是我理想的爱人、婚姻、家庭模式，其实我是那种特别喜欢有一个好伴侣、有一大群孩子的人。我在想我的家庭会是什么样的？
    会是平淡得不能再平淡的那种，还是常常会有小小的惊喜，或者是别的样子。

4月1日的幻想与怀想

根据人们的逻辑，每年的四月一日是可以随意的欺骗任何人的道德放松的节日。在这一天，也就是愚人节，我们都可以放下个人的道德感，可以恣意的欺骗任何人，因为这一天赋于了我们这样的权利，可以发泄平时不能说谎的道德界限，这一天，对于我这样的人来说更是好的，因为从小就容易说一些小谎，到了这一天就更可以肆无忌惮的进行说谎的动作。可是，每年的这一天，仿佛我都是没有故意去欺骗过别人，这也许是对我的一个极大的讽刺吧！哈哈

两年前的4月1日，哥哥用跌落进入地狱的方式升入天堂。地球引力使他坠落地面，现在想来，从高空跳下的过程中，哥哥的脸会不会变形呢？会不会被空气的阻力压得喘不过气呢？哥哥在作出决定之前难道就对唐唐真的那么舍得吗？真的就能够承受两个人天各一方的未来日子吗？我想，如果真的像那张牵手照片那样的话，哥哥应该不会有那个勇气不会那么不负责任的离去。这个当然只是我的一场猜测。呵呵……爱情——婚姻，这才是真实的生活！

今天理发了，听到理发店的很多人都在讨论今天一天被骗喝欺骗的战绩，感觉很好笑，又或者很幼稚。是不是自己真的老了呢？胡子要天天刮了，声音也变得低沉了，皱纹都出来了，奔三了！在奔三的旅途中有人陪伴着一起游历，这就是幸福！

网上聊天，说到买家具，还有毛茸茸的帽子，说到我们的共同帐户……原来，我们已经是夫妻关系了，只是，法律没有承认而已。现在仔细的想来，我们真的已然为认识5年，在一起的日子没办法计算，做爱的次数已经为N的一对生活中天天面对柴米油盐酱醋茶的夫妻了！哈哈，这就是奔三旅途中最惬意的成果吧。

明天，开始我们的第六年旅程，祝第六年我们都平平安安，顺顺利利，还有就是幸福、快乐！

这个月，我的生日，嘿嘿，先祝自己生日快乐啦。虽然还有半个月才生日，不过，奔三的人始终还是要过好每一个青春的生日咯。

年轻万岁！！

做自己的朋友 3月16日

有人问斯多葛派创始人芝诺：“谁是你的朋友？”他回答：“另一个自我。”
人生在世，不能没有朋友。在所有的朋友中，不能缺了最重要的一个，那就是自己。缺了这个朋友，一个人即使朋友遍天下，也只是表面的热闹而已，实际上他是很空虚的。
一个人是否自己的朋友，右一个可靠的测试标准，那就是看他能否独处，一心逃避自己，他当然不是自己的朋友。
能否和自己做朋友，关键在于有没有芝诺所说的“另一个自我”。它实际上是一个人的最高的自我，这个自我以理性的态度关爱着那个在世上奋斗的自我。理性的关爱，这正是友谊的特征。有的人不爱自己，一味自怨，仿佛自己的仇人。有的人爱自己而没有理性，一味自恋，俨然自己的情人。在这两种场合，更高的自我都是缺席的。
成为自己的朋友，这是人生很高的成就。赛涅卡说，这样的人一定是全人类的朋友。蒙田说，这比攻城治国更了不起。我只想补充一句：如此伟大的成就却是每一个无缘攻城治国的普通人都有希望达到的。

3月10日—miss you

偌儿，我想先告诉你，你的目的达到了，让我担心让我难过让我知道什么是欺骗的滋味。呵呵。
今天你一天都没上网，我知道你肯定有状况，我尽量猜测你在图书馆，包括给你的邮件也是写你在图书馆，可是我知道你根本不在那里！至少晚上不在那里！
我知道，我欺骗了你，伤害了你，如果你也要这么伤害我的话，我接受。不过担心你却是我今天一整天的主题。昨天晚上跟你说今天中介办完事情就给你打电话，结果回家给你拨电话的时候就有一种预感，你不会接。你知道吗？我每次给你打电话很害怕听到那个很专业的女生说：433318666 is not available，很恐怖的。可以说我打给你一半的电话都是这个可恶的女人的声音。你说我伤害到你，可是你想过这样是否有点点伤害到我呢？打电话不接，只好给你写邮件，期盼你能早点儿回家，email写的也稀里糊涂的，现在倒好，回家了，一听就知道你喝酒了，偌儿，你不能喝酒的。还有，如果不是喝酒的话，那就是high药了。说轻松一点儿，你本来就不能喝酒，不过喝酒了和我的身体没有很大关系，你更不应该high药，当然high药和我的身体没有半点儿关系。可是，你居然这样，真的又喝酒还要high药，你以为打电话给我听不出来你的身体状况吗？呵呵，如果听不出来，那我们白认识5年了。

你一个人在悉尼，我看不到，只能通过网络或者电话联系。我欺骗了你，难道你就要这样还给我吗？呵呵，偌儿，你真的很厉害。我知道了！

外带告诉你，明天我开始递签了。

最后，谢谢你给我的感受，感谢！

2005年4月21日星期四

23岁的生日，过得浑浑噩噩，一是等待该死的签证，二是过了太久的逍遥日子，连白天黑夜都分不清楚了。呵呵

有时候在想，出国对我究竟是好坏，哈哈，想这么多还不如用行动来表示。其实，想得多并不是一个好的生活态度，往往行动才是唯一定义。考虑是需要，不过不要考虑过度，如果一旦过度，生活的各种复杂的感情便会喷涌而出，让人无所适从了。

还有一个月就要离开，当然是以签证顺利为前提的。当昨天发现只有一个月的时候才发现时间真的过得很快，快得让我突然没办法作出合理的反应了。不过生活依然要继续进行，计划依然要继续执行，对于学习生活依然要按照设想的步骤一步步地走下去。难道为了一个看似突兀的障碍要停滞不前或者垂头丧气吗？其实这都是借口。

每一天我们都要珍惜，对于以后艰难的学习一定要有清醒的认识，不能再这样浑浑噩噩的过日子。

23岁了，已经不再是小小年纪的孩子了，长成男人了，一个男人要能够担负起责任，首先自己就必须要坚强，要能够抗得住压力和挑战。面对挑战和压力，特别是不确定的每一秒，必须有一个清醒的理性的分析和认识，要知道自己正在做什么和将要做什么。如果这个分不清楚，那就不配称为一个男人。

以后要靠我们自己生活了，靠偌儿和我相依为命的一起开拓属于我们的未来。看似简单，看似充满激情，可是那是不确定的是需要争取，如果我们不去要，那是不可能到来的。

为了达到我们的目标，得付出极大的努力。

现在，我得确定已经做好准备了。

确定，我已经做好准备，开始上路！！

已经很晚了．两点半了，凌晨，我在咬牙切齿的重新开始写第一篇日志．

很害怕睡觉晚的感受，因为整个人都很不舒服，最近眼睛有点红，我以为我写好了第一篇日志，然后让文文看过后，可以开心地睡觉了．结果，日志没有了，被我搞丢了．很烦恼网络的更新问题，有时候没有用ＷＯＲＤ写东西，而直接写在网页上就会搞丢．写的时候的心情是很快乐的，而再靠着记忆写一样的文字，却是一种煎熬．幸福的煎熬吧！因为毕竟是因为那一份心里的快乐而触发我的神经．

睡觉前总是不老实，喜欢找点事情来磨蹭，其实很想养成睡觉前看半小时书的好习惯．

．．．文文，我眼睛开始疼了，我还是听你的话，明天再写吧．我很难过，没有给我们的小窝窝开一个好头，之前扬扬洒洒的１０００多字就这么被网络吞噬了．一声叹息！

明天起来，我再继续写．有时候，我好倔强，可是倔强不过身体的单薄。

愿梦里有你．这个窝窝需要你和我一起驻守，一起分享．很期盼在机场接你的那一个时间，很想象东京爱情故事里那样，给你深切的拥抱和一个吻．嘿嘿，那可是我的惊人之举，两个可爱的男生，嘴巴咬嘴巴，在悉尼的机场哦！　哎，还是不想这个，睡觉第一！不然我又要黑眼圈了！

快来解救我的红眼睛，以为好了，又有点不舒服了，难道眼药失去效果了吗？５５５　大大的眼睛，哭得红红的一样！

梦香拉！