关于6岁之前的所有回忆，仅剩着一个场面：我站在那间堆满杂货的房间里的中央，转过头看见躺在床上熟睡的3岁的妹妹。电视机没打开。房间很黑，黑的闷到你不舒服。我想可能是那时候烙下来了痕印（所谓的阴影）。这之后到15岁之前的年月里，很平静地过着，外面的壳在别人眼里显的特文气，他们说我有礼貌，懂事，是好学生。我那时候不懂讽刺，要不然我会觉得这就是对我的讽刺。我那会儿胆子不大，但就是好奇，可跟好奇劲儿相逆的是我安静的很。不多话。几乎没什么主见。不懂什么叫幽默，什么叫聪明。成就了一副小白相，何况那时候真的是很白很白。。。（我很不爽的一件事就是两次军训把我的皮肤给弄黑了）。有一回，新来的老师让我办点事，我茫然地问“什么。。什么。。”，后来看到她惊讶地拉过站在旁边的我妈说“你儿子怎么。。。有点木。”我那会儿真没想的事儿，是真笨，可笨笨的我竟然听了这话就觉得好难过，越发地愣了起来。我只是难过，为什么自己是笨的，别人是聪明的。想通了也就那样，用通俗的话来说，其实就是天生的。

我该谢谢老天爷吧。。没把我带走。8岁那年在那栋破旧的房子里玩。因为看邻居小孩玩的特高兴、做着些高难度动作。后来我一个人偷偷地去试了试，踩空了一步，从一楼阳台摔到了地上。我清楚记得当时我鼻孔里眼角旁都在冒血，其实看不到的，可是你就是能感觉到，那股子猩红的东西在流了下来。印象很深的是那是片真湿烂的青苔地。因为四周没有路上去，几乎是从来没人经过。我动不了，只能在那里喘着气。意识模糊前最后一会，瞄到老爸爬了下来。那一年，留了道疤，终生难忘。右眼角就这样挂上了符号。那之后，我不再贪玩。我想不通的是，为什么那么多人可以贪玩成那样都不会有事，我只是贪玩了一次就成这样。不管怎么样。谢谢老天没把我带走。而更早的一年。我掉进河里，只为了够到漂浮在水面的一抹水草。就那么掉了下去。眼睛睁不开，一张开就是绿的，被那些绿色的水细胞给包围着。后遗症是我到现在还不会游泳。

初三那次，没买彩票，却成了抛物线的经典验证者。体育课，扔实心球，我同桌去捡被仍到墙外的球球的时候，偷了个懒。直接从墙那边抛了过来。那墙算高了吧。没人看到有球落下来。我只是跑过去低头捡了一个溜达着的球，后脑勺就被砸到了。一条完美的抛物线。有同学大声呼叫找着老师，我已经昏了过去。我们那学校以前有因为意外而去世的人，有个就是被铅球扔中的。我想我还是幸运的。老师问我怕不怕，我那时候嘴里说的是我怕我妈又要哭了。妈是个很信佛的人。心很诚，没多大文化，可她有本事有聪明劲。一家子我是唯一一个笨笨的。但我知道我妈很宠我，小妹就是这么跟她老师讲的。从小到大，没挨过父母的打。初中有段时间被班上一半的男同学孤立，被欺负。后来有回出校门就看见老妈骑着自行车在张望。她说我看看是谁敢欺负我儿子。就凭这话，我连砍那帮人的心都有了。后来高考落榜，老妈只骂了半个晚上，后来骂着骂着就哭了。小妹说哥你其实不知道，你考不上本科妈心里才是最憋的慌。妈说你去睡吧。我路过父母的房间，听的到那声叹息。这算是辜负了。

二十多年来，我所拥有的最大财富也就是这么一个四口之家。暑假寒假的时候能一家人一起吃饭。开口扯些家常。我能有说有笑的扒完碗里最后一口饭。至于那些年错过的复杂感情，可能某种意义上来说，它告诉我，你拥有的不能太多，你不要太奢望什么。日子像现在这么过就很好了。或者当失去成为某种习惯的时候，我已经不再为它丢眼泪了。眼泪多宝贵。

爷爷在记忆里用一篮子鸡蛋换了我的眼泪。从他走后，我没有机会再吃上新鲜的双黄蛋了。那是再多钱弥补不了的遗憾。我恨透了车祸！！！

奶奶，你会好的会好的会好的。爷爷看着你呢。阿满我为你天天祈祷呢。

劈里啪啦打了这么一大堆，是在午夜时分，意外来这里找张图却看到小偌你的生日文。看完了就勾起了我的欲望，我想敲出来，就这个时候想到的东西。我不能再压着了，我怕我始终还是会像气球一样泄了气。房间里只有一个人。一个人久了，我开始和自己说话，对着镜子说话。对着耳机说话。我想多说点什么，可是又不能被别人听到。我想把它们都当成秘密礼物打包寄到远方。我只是想问候你们一声：你好吗？然后我回答我很好。

我只是怕来不及拥抱你。

迟到的生日快乐！！！偌文会一直幸福下去下去下去………这是我所仅会的一种咒语。

宝贝偌儿 一起25岁生日快乐

 

祝你永远幸福

 

 

好多年不見，又到你生日。生日快樂！ 期待著你趕快完成你的小自傳....